TIEMPO

El tiempo.El tiempo nos enseña muchas cosas a su paso. El tiempo supone cambios, nos diferencia a los que se quedan de los que se van. Nos da nuevas perspectivas, cierra puertas y abre ventanas.Nos ilumina acerca de lo pequeños que somos y de lo maravilloso que puede ser simplemente sentarse a ver los segundos pasar.El tiempo se graba a fuego en nuestra piel, abre brechas en nuestra alma tan solo para recordarnos que sigue ahí. Pero también nos recuerda que lo mejor de su existencia es poder perder su noción. Cerrar los ojos y aspirar el frío aire de la noche, ser capaz de aguzar los sentidos y por un momento tan solo sentir el murmullo que provoca una respiración. Nos muestra lo valioso que es rememorar el pasado, escuchar esas canciones olvidadas, sacar el polvo a las viejas fotografías, revivir infantiles sonrisas… El tiempo es nuestra maldición pues jamás se detiene, luego el tiempo es nuestro regalo al convertir cada instante en único e irrepetible. El tiempo que nos da esos momentos, el tiempo que presta tantos recuerdos. El tiempo nos hace humanos, y con cada año que pasa, con cada segundo que bombea en nuestros corazones tan solo nos pide una cosa: perderlo. Olvidémonos de la conciencia. Enviemos de viaje sin retorno a los remordimientos, al miedo, al dolor. Dejemos en casa la nostalgia. Pues ahora, y aquí,solo importa un tiempo. Un instante, un día, una hora, un segundo, un reloj. Ahora, y aquí, no importa ya el tiempo sino lo que nosotros queramos hacer con él.

sencillamente

Si lo piensas bien, no soy demasiado complicada, y tampoco nada del otro mundo. Soy de esas personas que duermen los domingos y cuentan las rayas de las baldosas de la calle mientras andan. De las que miran al cielo y dicen: -Hoy no va a llover, con una sonrisa o cara de asco segun me pille. Y disfrutan de la última onza de chocolate del paquete como si fuera la última en la vida. No soy de las que ve el vaso medio lleno porque sencillamente no creo que exista ningún vaso, y si lo hay, siempre me preguntaré porque coño es un vaso y no una copa o una maceta. Pertenezco a ese grupo de personas que a veces sonríen y no saben por qué, a ese grupo de personas que cantan en la ducha aunque siempre lo niegan. Admito que soy de las que dije “lo haré mañana”, “nunca jamás haré esto o lo otro”, “acabo en un segundo” y para no variar, no lo cumplí.

crionización

volver de la tumba,renacer,vivir de nuevo,abrir los ojos,sentir otra vez...
No está mal que haya gente que tenga alguna que otra neura del estilo pero opino que una vez que te mueres te has muerto y punto,poco más puedes intentar hacer.A Walt Disney lo congelaron y qué, ¿de veras piensan que por estar metido en una cripta crionica dentro de unos cien años podrá resucitar de entre los muertos?
Va,eso son solo gilipolleces.La crionización está diseñada para gente con posible que tienen una mierda de vida y tienen esperanza de que congelándose,con el tiempo el mundo haya cambiado.Pero se equivocan,eso nunca funcionará cuando te mueres simplemente te desprendes de tu alma y por ende se produce el fin de la vida.

TÚ

Hoy hace exactamente 11 años que mi abuelo se fue.Aquella persona tan sumamente seria que tanto respeto me trasmitía cuando estaba con él.
Pude conocerle poco pero lo suficiente para recordarlo como alguien que trasmitía cariño desde la rigidez.Recuerdo que me costaba encontrar una sonrisa en su cara pero su mirada con aquellos ojos verdes siempre lo decían todo.
Me acuerdo poco de mi infancia pero de mi abuelo no sé el por qué pero recuerdo a la perfección cada momento vivido con él,los caramelos que tanto odiaba,su coche verde en el que me escondía,la paella,el conejo con tomate..No hay día en el que coma paella o conejo con tomate y no me acuerde de él.
Creo que nunca le dije 'te quiero',pero indudablemente que lo quiero y sé que lo sabe.

Cuando mi abuelo se fue yo...inocente de mi,no me lo creí.Mi madre comenzó diciendome que se había ido de viaje para que no preguntara por él y a los pocos días mientras me secaba el pelo un domingo por la tarde me dijo que se había muerto ,pero no la creí.Le dije que me estaba mintiendo y que no podía estar muerto ,que seguro que el domingo siguiente volvía de su viaje.
Y bien,pasó el tiempo hasta que un día vi a mi madre sentada en un sillón del salón de mi casa viendo fotos,me acerqué y le pregunté que qué veía y me dijo ' a tu abuelo'.Me acerqué mas para poder ver las fotos con ella cuando una lágrima cayó sobre la foto.Miré a mi madre y estaba llorando.En ese instante de mi vida se me juntaron las palabras de que aquel domingo mientras mi madre me secaba el pelo y comprendí que el domingo siguiente no iba a volver mi abuelo,comprendí que nunca volvería.

Mi madre cada vez que habla de su padre se le enternece la voz y procura no mirarte a los ojos como si en ellos estuviese reflejado él.Quizá aun le cause dolor y tristeza saber que se ha ido y que su marcha fue un detonante con su familia mas cercana,a la que mucho a su pesar perdió.
Perdió junto con su padre a aquellas personas que mas quería y quiere,a las que cuidaba cuando eran pequeñas y protegía contra sus miedos,con las que yo jugaba y era tan feliz.
Intentar recuperar a su familia ha sido el trabajo mas doloroso realizado por mi madre.Ha tenido que oír cosas que le han roto en mas de una ocasión,pero volvió ha intentarlo una y otra vez y solo obtenía rechazo y desprecio.Sé que hizo todo lo posible y me queda constante sobretodo aquel día que la escuché después de haberlas llamado por teléfono para invitarlas a mi comunión.Esa situación me dolió mucho.Pero sé que lo intentó, que sufrió y que sufre cada día que lo recuerda,cada día que recuerda a las personas que perdió junto a su padre,ese hombre tan importante en mi familia y al que todos echamos tanto de menos.

PARIS

Si..París.
Ha sido magnifico, precioso, inolvidable.No me esperaba tanta grandeza,tanta cultura,arte, belleza..En fin estoy realmente satisfecha con los casi mil euros invertidos en este viaje salvo por la comida que podría haber sido bastante mejorable pero no cambiaria estos ochos días porque han sido la ostia.
Ha habido algún problemilla con mi grupo pero espero que sea reparable, solo es necesario voluntad para arreglar las cosas pero bueno cambiando de tema,ahora me doy cuenta de lo que se siente al pasar frío de verdad,a sentir como se te congelan las extremidades, como los dedos se engarrotan y se vuelven de un color así como..podrio.EL FRIO HA SIDO HORRIBLE pero insisto ese frío horrible tampoco lo cambiaria por otro frío,era especial no se,era París :)

:(

lo que me temia...lo que más temía.Me cago en la ostia,para esto no hay sutilezas.
3 meses escribiendo la historia,ya llevaba casi la mitad, para que? para que mi puto movil se cayese al suelo y se rompiera toda la pantalla.Tanto esfuerzo en hacerla para nada,todo mi trabajo perdido,todas las horas dedicadas a ello inservibles.
¿por qué mierda no lo hice a ordenador directamente?
Por una cosa que me propongo ha hacer con dedicación y entusiasmo y se va todo a la mierda...la mala suerte no me deja en paz y empiezo ha cansarme.
Podia haber sido una buena historia,con un buen guión pero ahora nada
ojalá y no la hubiera empezado nunca,ahora no estaría cagandome en mis mierdas de manos,que son las que han provocado que el movil cayera.

olvido y recuerdo

cosas que pensé que estaban el el olvido vuelven a mi recuerdo.Ñorda es como yo llamo a eso.Mierda pura.Pero depresión no JAMAS! lo recuerdo y lo recordaré con alegria nada de emo-diarrea,eso nuuunca mas ,que dios me libre (en mi caso el totem)
y esas cosas,el olvido con el recuerdo en mi vida estan conectados aveces para bien y otras para mal depende el dia en el que me venga,ya sabeis mi amada bipolaridad.
y el de hoy ha sido..nose raro..

whisper

Quizá parece que los
últimos, días
pasan sin significar
nada
Pero el sol
que parece provoca
sólo sufrimiento
La violencia en
las palabras, como
puñales, hieren
profundamente
No es amor cuando
sientes sólo
dolor

Su toque,
Veneno
Fluye a través de mis venas
No más
Lo denuncié todo
tus juegos
infantiles

Susurros
Escucho tu
voz
que fluye en mí
Perdido dentro de ti
No estoy libre de ti
Rompo mis ataduras de nuevo

Amor perdido
Estos lazos
Error
Soy un idiota
Debí haberlo visto

Susurros
Veneno
Rompe mis ataduras
de nuevo (rompe mis
ataduras de nuevo)
Amor perdido
Error
Debí haberlo visto
Debí haberlo visto

No más
Mentiras
No más
Mentiras

No más remordimientos
Encaro mi miedo solo
Me creaste
Este soy
Rompe estas ataduras de nuevo

Perdido dentro de ti
No estoy libre ti
Rompe mis ataduras de nuevo

whispers,i hear your voice flows in me

.

No sé por qué lo he echo,no sé por qué le he aconsejado,le he apoyado..quizá por qué yo pasé por lo mismo y sé lo que siente,me da pena sí y no sé el por qué....
Y luego dicen que si soy una puta y una mala"amiga"...lo que soy es gilipollas..

SCHIZOPHRENIA

mis problemas de trastornos mentales cronicos son irreparables...que se le va hacer.
Aveces muto la verdadera concepcion de la realidad,me imajino cosas,hablo sola,doy un poco de miedo cuando me aburro y me voy a la cocina,cojo un cuchillo de sierra y miro aver si moviendolo para aaalante y para aaatras en mi mano va a salir sangre.. es mera curiosidad.Y he de decir que si,si sale y mucha!jijiji
Algunos dias rio,otros lloro,otros estoy out,otros cabreada con el mundo.Pero eso mas que esquizofrenia es bipolaridad,otra de mis grandes caracteristicas psicologicas.
En fin pues apesar de mis trastornos psicologicos-mentales se puede decir que vivo bien! mia amigas dicen que estoy loca pero han aprendido ha vivir con ello y nada... ahh sii!ajjajaa ayer...boof... se cortó la luz en mi casa en el divino momento que me iba a duchar,pues bien salí cabreada en busca de un poco de luz para poder ducharme y cuando la conseguí,me metí en el baño y dije...QUE COÑO! metal+agua+oscuridad
videoclip sadico de bullet!!!! y eso hice me duche a oscuras con la mala suerte de que devido a que no habia luz,el agua se cortó al poco.Y sí me estaba lavando el pelo ...no digo mas solo que pase mucho frio y que tube q esperar muchoo tiempo hasta que volvió la luz
pero visto desde otro modo..¿yo no queria frio? pues toma frio!:)

toteismoooo!

Hoy me ha recordado un amado profesor la existencia del totem!
Si...yo hace tiempo me uní a una especie de religión de coña que se llamaba toteismo y era santa ya que dentro de los apostoles toteistas no habia ninguna virginia.
Pues bien voy a recitar el credo,el ave totem y derivados rezos caracteristicos.

TOTEM NUESTRO
totem nuestro que estas en el caribe
santificada sea tu madera
venga a nosotros tu suerte
hagase tu voluntad
asi en los estudios como en los juegos
danos hoy nuestro chocolate de cada dia
perdona nuestra vageza
no nos dejes caer en la adiccion
libranos de los kilos
amen!

AVE TOTEM
Ave totem,lleno eres de gracia
la suerte esta contigo
bendito eres sobre todas las maderas
y benditas las obras sobre nosostros,totem.
Santo totem,madera de dios.
Ruega por nosotros vividores
ahora y en la hora que sea
amen!

CREDO
Creo en el totem dios todopoderoso
creador de las fiestas y de las tiendas
de todas las placitas y cosas comestibles
creo en un solo señor,yo mismo
y en el mesias,nacido del totem,antes
de todos los siglos
dios de madera
chocolate de chocolate
totem verdadero de totem verdadero
tallado,no falsificado
de la misma naturaleza que el totem
por quien todo fue hecho
que por obra de la portadora
se rencarnó en una palmera del caribe
y se hizo totem
y nos bendice cada dia
desde tiempos de calico electronico
del trabajo nunca será jubilado
y nos ayuda cada día
a superar la adiccion
se reencarnó,se fue en un yate
y de nuevo vendrá con suerte
para vendecir a apostoles y creyentes
y su bendicion no tendra fin
creo en el mesías,
carajata y gran comedora
que proceda de londres.
Que con las apóstolas,creyentes y portadora
recibe una misma bendicion y suerte.
creo en mi misma
soy santa,toteista y vividora
confieso que hay bendiciones y no pecados
espero la reencarnacion de los cuerpos
y la fama eterna
AAAAAAAAAAAMEN! :)

buueno pues aunque parezca uan gilipollez ami me trae muchisimos recuerdos de hara...unos 3 o 4 años no lo recuerdo muy bien y mucha gente que hace eso 3 o 4 años que no veo son por lo que he escrito esto.

malditas tostadas

Odio,insisto..ODIO sobre todas las cosas que me puedan pasar en un desayuno que se me enfríen las tostadas sin averle echado mantequilla.Soy incapaz de comérmela,es un horror,enserio...
Y otro de mis grandes momentos de MUERTE-DESTRUCCIÓN mientras desayuno es que se me caiga la tostada al suelo,porque si se te cae un trozo de bizcocho pues bueno,una cucharada de cereales..se pasa ,PERO CUANDO SE ME CAE UNA TOSTADA ¬¬...
y lo peor no es el echo de averse caido sino que SIEMPRE se cae boca abajo y ya no te la puedes comer por mas que la limpies pero si se te cayese boca a rriba pues bueno le pasas la manica por abajo y asunto arreglado pero noooooooooooo...
Me cago en el tio que invento la ley de murphy y me cago en Newton y su mierda de ley de la gravedad.


CONCLUSION: apartir de ahora comere bizcocho para no ponerme de mala leche nada mas emepzar la mañana,que rabia!

PAELLAS! ;)

ARRRRRRRRRRRRRRG, DIOS ........ AHI OMA...... mmmmmmmmm.... sisisisisisisisisisisisisiisi!




AMO me reitero AMO las paellas!!siempre se encuentra alguien interesante,nose el por qué :)

FRIO

Quiero frío,necesito frío,5 capas de ropa sobre mi cuerpo,las ventanas abiertas.Las cortinas se mueven entrelazandose entre ellas por el viento que inunda mi ser.Así estaré helada,quiero estar helada,tener la mente en blanco,que se congelen mis pensamientos.Nadar en el mar en pleno invierno,sentimiento estremezedor.Solo quiero frío y en verdad lo odio.Quiero tener lo que odio, lo que detesto.Mis manos engarrotadas,mi boca temblando..¿es eso lo que quiero?Me temo que si.Esa sensación tan estraña,tan incomoda,mal estar SI.
Me apetece...no sé el por qué pero me apetece que me duela todo el cuerpo




Enfin...nada mas solo que quiero congelarme durante un tiempo a ver que pasa

Una tarde nublada,el día totalmente entoldado,estaba aburrida en mi casa,sola,intentado concentrarme para seguir escribiendo alguna linea mas de la historia sin que las lágrimas se me escaparan por las retinas,pero no podía,no conseguía enlazar las frases de aquel momento y en fin, me fui a la cocina y abrí la ventana.Asomada mirando al mar vi a los pajaros rebolotear buscando un lugar donde poder cobijarse debido a que faltaba muy poco para que empezara ha tronar.
Me encanta la lluvia,me encanta ver como la ciudad se humedece,se limpia..
Mi cara se iluminó por un instante,fui a mi habitación y cogí un cigarro.Volví a la cocina y al asomarme pude ver como las gotas ya chocaban y se rompían en el poyete de mi ventana.Me coloqué la capucha de mi sudadera y encendí el cigarro.La primera calada inundó mis pulmones y me puse a darle vueltas a la maldita historia que no me permitia escribir dos lineas seguidas sin que me temblara el pulso,sin que me dieran ganas de arrancar la hoja y quemarla,por lo que coji el movil y puse al azar música,mi musica..Esas canciones que tanto me trasmiten,esas voces desgarradas que expresan sus ganas de acabar con todo,de girarte y decirle a la gente 'SI¿Y QUE?¿ALGÚN PROBLEMA?'
Las nubes negras cubrian el cielo,la noche llegaba y se esperaba una gran tormenta.Cerré la ventana ya que el agua estaba entrando dentro y limpié las huellas del cristal.
Con aspecto cansado entré a mi habitación con intención de seguir escribiendo mi historia cuando se corto la luz...Mi cara en esos momentos transmitía cabreo mas que cansancio.Fui a ver si había saltado el automatico pero no.
Caminando con cuidado por mi casa a oscuras,encontré una vela,la llevé hasta la habitación y la encendí.Esa luz tenue derrepente me recordó a cuando tenía 5 años y mi primo Cesar se quedaba a dormir en mi casa y no paraba de acojonarme y me acuerdo que del miedo siempre dormía con la luz de la mesilla encendida.Pues bie, enciendí mi equipo de música y me dispuse a escribir pero no podía,no se que coño me pasaba que no podía seguir escribiendo,me levanté cabreada de la silla,di una vuelta por mi habitación y me quedé parada mirando el corcho de mi habitación,la musica retumbaba palabras que no queria entender y derrepente sin saber por qué me acerque al corcho y le solté un puñetazo,creía que habia controlado mi fuerza cuando instantaneamente se despegó de la pared y cayó encima de mi copa de hardrock cafee del cairo, la cual se rompío en pedazos,los cirstales saltaron por toda la habiatación y la música seguia tronando en mis oidos.Aquella situación parecia de pelicula pero no, fue real.
Mientras iba a la cocina a cojer algo para quitar los trozos de cristal volvió la luz lo cual fue muy oportuno porque la copa se había roto en trozos excesivamente pequeños que con la luz de la vela hubiera sido dificil quitar.Cojí un trapo y empezé a quitarlos,los cirstales crepiteaban mientras se chocaban unos con otros y con cara de tristeza y cabreo miré la copa partida en pedazos que tanto me gustaba.
Cuando mi madre viera aquello no se lo que pensaria porque el agujero de la pared era dificil que no lo viera y la copa rota en pedazos y el boquete que se hizo en la mesa eran dificil de tapar.
Le dí la vuelta al corcho y lo llebé a otra habitación ,por esa noche no queria verlo más.
Mire el reloj y eran las 12.30,bastante pronto aun pero estaba cansada,me acosté en la cama y pensando en..no me acuerdo qué,me quedé dormida..
Me desperté aturdida por un agridulce sueño que me hizo reflexionar.Me senté en la cama poniendo mis pies cuidadosamente en el suelo en el que aun se podía encontrar cristales y decidí escribir sobre esto.Quizá asi me pueda ebadir de la realidad que me atormenta o de simplemente mi historia,esa que tanto me cuesta escribir.

mmmmm...si,que cigarro dios...una maravilla,si.
Hacia tiempo que no me fumaba un cigarro y me sentaba tan bien,son esos cigarros que luego recuerdas,como yo recuerdo tantos.Pero el de ayer estubo bien,porque fue distinto nose..me dio la vena me subí a mi azotea y me encendí un cigarro y como mi esquizofrenia manda,me subi a la pared(al muro) y observe las calles de esta horrible ciudad en la que vivo,pues me entró la risa,si..ami sola alli subida me entró la risa,nose por qué pero creo que era por ver como todo el mundo vive su monotona vida y me icluyo en esa monotonia pero en ese momento desconecte de todo era totalmente 'PLANTA HERBACEA' y enfin pensé en que me queda nada para irme de aqui! porfiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin libre cual pajarillo,que ya me toca creo yo,Murcia o Madrid me esperan y por lo que amigas mias me han dicho tengo mucho que hacer,descubir e investigar ya que hay mucha chicha por ambos sitios asique alomejor esa risa me entro de ver la mierda de pueblo en la que vivo y a la que estoy acostumbrada y que mi verdadera vida empezara el año que viene con mi universidad y mis barrios raros ^^.
ahi..que cigarro,espero muchos mas como este..

boooooof boof boof (8)

en fin/en fi/in the end/pour/u cilju/um y en los idiomas que sea quiero espresar mi 'BOOF' ante esta situación.
no entiend nada,estoy realmente frustada,todo esta atrevasado,realmente entravesado no hay manera de sacarle punta por ningun puto lado,lo intento,lo intenté pero parece que todo esta perdido en esta partida ,merece la pena seguir intentadolo? nose... pero lo que si sé esque estaré esperando
si quiere le recibire con las manos abiertas y si no aprenderé que las lecciones son buenas y se aprende de ellas mucho y tmabien me pregunto si yo merezco esta leccion?
pero bueno me voy a dejar de melancolicas caquitas redonditas apartir de YA y voy a vivir este año sin preocuparme de mis alrededores,simplemete voy a ser yo con mis gilipollezes y mis estrellas en la muñeca izquierda porque asi era y asi me gusta ser,por lo menos que me quede la alegria de antes que no felicidad por dios! eso jamas lo consegire :) es un termino demasiado grande para mi y mi filosofia de vida
THAT'S ALL..

miedos

esty tan cansada de estra aqui,reprimida por todos mis miedos,desearia que solo te fueras,todavia noto tu presencia y no me deja sola..estas heridas no parecen sanar,este dolor es demasiado real hay demasiado que el tiempo no puede borrar
cuando yo lloraba tu limpiabas mis lagrimas CUANDO TU GRITABAS YO PELEABA CONTRA TODOS TUS MIEDOS y sostube tu mano durante todo ese tiempo pero siges teniendo miedo..
Tu me dejastes y ahora estoy atada a la vida que dejaste atras, tu cara acecha, parece que mi voz te ahuyenta
He intentado por muy duro decirme que tu te has ido pero te veo todos los dias solo recuerda que yo peleaba contra todos tus miedos y que dejastes que ellos te vencieran a ti..

BROKEN

cada vez que te miro, te veo mas distante.
Quiero que sepas que todavia te recuerdo
Pero he de sacar mi pena lejos
Todavia guardo tu fotografia y sé que no me hace ningun bien,quiero mantenerme en alto y sacarte de mi.
Porque estoy rota cuando estoy sola y no me siento bien.
Tu te has ido y ya no me sientes nunca...
Lo peor ha terminado ya, hay tanto mas por aprender pero no queda nadie para luchar
I'M BROKEN WHEN I'M ALONE..

"familia feliz"

Aveces me pregunto por qué, me jode no saber los porques de muchas cosas..
Familia unida..yo no sé que es eso,bueno, miento los primeros 5 o 6 años de mi vida he sabido lo que es una familia unida.Los domingos en el campo con toodo el solano eran lo mejor ,esperando cada semana esa tipica paella de conejo.Y en verano ir al barco era como montarme en una noria,que te encanta pero acabas siempre mareada.

El conejo con tomate,la tortilla de patatas y los caramelos de limon amargo que me daba mi abuelo cuando me metia en el coche en la parte delantera escondida en el suelo para que,segun el,la "polissia"no me viese.. me recuerdan muchisimo a mi infancia.

Esa infancia que acabó rota,con millones de preguntas que poco a poco he ido resolviendo pero que me gustarian aclarar.Familia que he perdido sin ser cociente de ello,sin tener opcion a nada,ni una triste explicación.Acaso yo tengo culpa? me creo que no..pero bueno son cosas que acarrea la vida,decisiones que por lo visto se tienen que tomar y gente importante que pierdes con el corto paso de los años..Esos años en los que estaba confundida en el colegio,que no sabia si saludar o no, que habia miradas de reojo pero lo unico que se me ocurria era agachar la cabeza,aunque de lo que mas ganas tenía era de darles un abrazo,de poder hablar y preguntarles que tal todo.Y lo triste esque pasan los años y siguen habiendo esas incomodas miradas que acaban dandome mucha pena..Y sí me pongo triste porque no consigo meter en mi opaca cabeza eso, eso que hizo cambiar mi "familia feliz"..

WAITING

Tirada,cavizbaja en una parada de autobus esperando ..la nada.
Una hora después de estar aquí,pensando,cagandome en ciertas personas decidí llamar a mi madre para decirle que no pasaba ningun autobus y su respuesta fue.."eso te pasa pr viajar en autobus"
Osea QUE??!! en vez e venir a recojerme me dice que me joda y que espere hasta que le de la gana ha aparecer al autobus..
Estoy hasta el coño de importarle a todo el mundo una mierda! esq parece como si nada de lo que hiciera importara lo mas minimo,los detalles que tengo nadie los valora!! nadie se digna a decirme un gracias (de corazon)
Me canso..de ser la persona atenta,la que intenta que todo vaya bien..porque luego sabes que pasa? que te dan de lado,que giran la esquina cuando hay algo que les interesa mas,que esperan a que sea YO la que vaya a intentar arreglar lo irreparable..y lo peor de todo esque yo SIEMPRE tropiezo con la misma piedra,siempre repito mis errores..y me estoy empeando a hartar ..
la Viir buena va a desaparecer y va a ser lo mas egocentrico y pasota del munfdo..sé que ni ami me gustaría ser asi..pero he de serlo,he de cambiar y pensar un poco mas en mi.
BUFFF que ganas tengo de irme de este pueblo de mierda, olvidar todo mi pasado y empezar de 0 la vida que creo que me merezco, que ya va siendo hora no?

PD:alfinal , el bonico de mi padre ha venido a recojerme a la parada de autobus al ver que llebaba 2 horas esperando SOLA.

arcoiris

Despues de la lluvia vienen los arcoiris no?
pues eso, que despues de pasar mierdas todo vuelve a la normalidad , los amigos con los pasas los mejores momentos de tu vida en los cuales sabes que puedes confiar y que siempre van a estar ahi , las fiestas(a las que no suelo ir por mi vagueza)pero las cuales mis amigas siempre se empeñan en que vaya y cuando voy siempre faltan la mitad de ellas ¬¬, los ratos en tu casa sola viendo la tele trrrremendamente aburrida que acabas poniendo los canales de la teletienda y apuntandote numeros para luego decirle a tu madre que te vas a comprar una maquina que te da calambrazos en la barriga para adelgazar, los ratos perdidios delante de la pantalla del ordenador en los que ya nose te ocurre que buscar y acabas buscando fotos en google de la primera gilipollez que se te ocurre.. las noches que alas 4 de la mañana que mientras estudias te da ansiedad, abres el frigorifico y te zampas la primera cosa apetitosa que encuentras..mi musica metal, las tardes perdidas hablando por telefono con puerta mientra me explica la economia y muchas otras cosas mas de mi vida diaria que perdí pero que ahora he recuperado. :)
HAKUNA MATATA

mist

Tu me dices las cosas pero son insufientes,nunca aprendere..tu nombre,tu cara..es todo lo que he dejado..tengo que escapar,tengo que provar otro sabor..esta noche mi cabeza esta buscando algo que necesitaba,lo esta intentado pero le cuesta trabajar,esta noche volvere a arder,volvere a romperme,volvere a romperme por todo el mundo,ME SIENTO COMO SI ESTUBIESE CONJELADA EN EL TIEMPO,viviendo en un mundo frio..
aveces me sientes?
has mirado interiormente?
Soy demasiado joven para perder mi alma,demasiado joven para sentirme vieja.Intentastes mentirme..y me acuerdo cuando dije que nada sin ti
En algun lugar encontrare lo que perdi,dejame mirar dentro,dejame encerrarte,cambiar tu mente..
La buena vida es todo lo que necesito,nose realmente quien soy y este, es tiempo para mi.Necesito un cambio rapido!! solamente dame una razon para que este aqui,porque estoy harta de vivir con miedos,dame una razon para creer que no quieres verme caer.
Es muy duro encontrar a alguien que se preocupe por ti,pero es suficientemente facil encontrar a alguien que agache la cabeza,pero porque es tan duro???
Hay mucho frio en el aire pero por qué es tan dificil encontrar a alguien cuando te vienes abajo??

fondo negro

Abismo,mar de confusiones y sentimientos contradictorios..fondo negro que me trasmite tanto,tanta pureza,pero oculta,tantos momentos de confusion...
miedo a mostrar lo que uno siente, lo que uno es..
sentimientos de vacio que se cruzan con pasiones insospechadas,puros sentimientos de honrra,serenidad oculta,lejania de pudor,no puedo trasmitirlo,imposible plasmarlo
Aquello a lo que amamos,aquelo por lo que soñamos..Lucharemos por abrir la alcantarilla que comprime cada movimiento de nuestro cuerpo y poder encontrar en aquel fondo todas aquellas respuestas que necesitamos saber.
Cada persona con cada mente distinta,dependiendo de sus inquietudes,de sus deseos,sueños o miedos,de su sobriedad..podra interprear un fondo negro como algo que no le dice nada o como algo que le abre un mundo de comeduras de cabeza,de pasiones e inquietudes.
Un fondo negro es mas puro que una mirada,es mas intenso que un beso,es mas calido que un abrazo.Un fondo negro para mi es todo eso junto,comprimido en una imagen dificil de interpretar para algunos pero maravillosa e intensa como un libro para otros
Es..como si cerraramos lo ojos en cada uno de esos abrazos o besos, esa oscuridad deseada por ese intenso momento que aveces te cuesta olvidar.Ese momento en el que pierdes a alguien y solo ves negro..ni un solo resquicio de luz,es..cuando te acuestas en la cama y abres los ojos intentando olvidar y buscar algo que no hay.
Esas interpretaciones de momentos tanto buenos como malos son los que hacen que un fondo negro sea tan simple como complejo.Un fondo negro dice mucho mas de lo que cada uno pensamos,solo hace falta analizarlo y recordar todos aquellos momentos en los que has sentido ese .."fondo negro"..aquel momento del primer beso en el que cierras los ojos por el miedo a las nuevas sensaciones,aquel momento en el que la verdad es tan oscura que no se ve nada,aquel momento en el que sientes que el mundo es infinito y que nadie te va impedir que sigas adelante porque ni tu mismo ves el final
UN FONDO NEGRO..ES ALGO MAS QUE UN FONDO NEGRO..ES UN RESQUICIO DE ESPERANZA E ILUSION POR ENCONTRAR ALGO DONDE APARENTEMENTE NOSE VE NADA..

shiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit! :)

Sé que no puedo parar la lluvia,pero si que puedo parar las lagrimas.

Sé que no puedo luchar contra el fuego ,pero puedo luchar contra el miedo.
Sé que no puedo frenar el viento, pero si que puedo frenar los pensamientos.
Sé que no puedo parar los terremotos, pero si que puedo parar el sufrimiento.
Sé que no puedo despertar a los muertos pero, si que puedo despertar mis sueños.

this is a really just a fucked up dream!

¿Por qué parece de noche hoy? hay algo aqui que no esta bien..¿Por qué hoy estoy tan tensa? paranoia es todo lo que he dejado, nose que me enfatizó primero o como la presión fue alimentada,pero solo sé como se siente al tener una voz detras de mi cabeza, es como una cara que mantengo adentro,una cara que despierta cuando cierro mis ojos, una cara que vigila cada vez que miento,una cara que rie cada vez que caigo. Pues yo sé que cada vez que es el momento de hundir o nadar esa cara adentro me esta escuchando justo debajo de mi piel..
ES COMO QUE ESTOY PARANOICA MIRANDO DETRÁS DE MI ESPALDA
ES COMO UN TORBELLINO DENTRO DE MI CABEZA
ES COMO QUE NO PUEDO DETENER LO QUE ESCUCHO ADENTRO
ES COMO QUE LA CARA INTERIOR ESTA JUSTO DEBAJO DE MI PIEL
Sé que tengo una cara dentro mia que apunta todos mis errores hacia mi, tu tienes una cara dentro tambien,tu paranoia probablemente es peor,yo no sé lo que me puso primero pero sé que no puedo resistir.Todos actuamos como es la realidad del asunto..no puedo sumar como tu pero todos tienen una cara interior,una cara que despierta cuando cierro mis ojos,siento que la luz me traiciona....

LAST TO KNOW

TÚ ..fuistes la primera persona que marcho,la primera persona que escapó de mi,tu fuistes la persona que nunca dijo aquella palabra solo te limitastes a huir,tu fuistes la primera persona en decirme que esto no iba bien,tu fuistes la primera persona en mentirme,tu fuiestes la primera persona que quise,tu fuiestes la primera persona que marcho...tu fuiestes mi primer amor y yo fui la ultima en enterarme..
pero ahora sere la primera persona en decirte que estoy realmente bien,y sera la primera vez que consiga abrir los ojos y ver la jodida realidad.

myself

me considero una chica alegre mientras no me pasen cosas que me supongan cambios en mi vida, o que me hagan sentir mal.No suelo utilizar el concepto de "felicidad" porque lo veo..nose...como algo imposible..?Esque pienso que la felicidad para mi es algo inalcanzable, porque sé que siempre habra algo que me este dando vueltas por la cabeza y que me produzca tristeza,miedo , dolor,odio,rencor,impotencia...Tambien me consideraban muy borde,pero no la típica borde con mala leche,sino en plan gracioso aunque aveces sé que molestaba un poco xD y yo..nose,pero me gustaia volver a ser la borde que era antes,por que no?
Tambien soy tranquila,sí.Antes solia ser muy agresiva y me di cuenta de que era algo muy molesto y decidí a mis 10 años o asi en volverme mas pacifica ^^
Soy cariñosa,pero yo en verdad lo sería mucho mas de lo que soy y estaria abrazada y dando besos a todo el mundo pero eso aveces agobia y prefiero ser cariñosa con quien tengo y puedo serlo porque el cariño para mi es algo muy importante y necesario aunque parezca una estupidez ami un abrazo puede decirme mucho mas que cualquier tipo de palabra,hay muchos abrazos que ultimamente añoro..pero no siempre es posible que las personas que te hagan falta te apoyen,mucho ami pesar..Tambien soy la persona mas sincera que he llegado a conocer,sí se que suena un poco egocentrico pero es cierto,lo digo todo a la cara,no me gustan las personas falsas y yo no soy una de ellas.Sensible soy un rato ..pero es algo que no puedo evitar y tampoco es que me desagrade pero cuando necesito esas fuerzas para no llorar..me pueden los sentimientos

y si te digo que me daria igual morirme , ir hacia la oscuridad,perderme en el vacio en el cual las mariposas se chocaran con mi alma..esa alma perdida y sin rumbo la cual ningun cuerpo quiere encontrarse..porque esta vacia,rota,no hay nada en su interior y antes de desbanecerse solo se encontraban problemas y preocupaciones, la mayoria estupidos pero no puedo controlar mis sentimientos ni emociones y es algo que me preocupa porque aveces pienso que si pudiera controlar mi mente todo seria diferente, no me rayaria ni me preocuparia tanto por los demas, viviria mi jodida vida cosa que no hago por estar todo el puto dia pensando.
Me escondo detras de una mascara alegre y feliz con la cual la gente piensa que me encuentro bien,pero me jode que cuando exteriorize algo la gente se tome a broma mis problemas,porque pueden ser gilipollezes pero esas gilipollezes son las que hacen que me pase el dia pensando..